شوخی های جالب و بامزه شبکه های اجتماعی 9 خرداد 1393

گلچین جدیدترین جوک ها، پیامک های طنز و جملات خنده دار فیسبوک

1- یه خیابونی تو ایتالیا هست به نام کاری، تاکسیا که رد می شن ملت داد می زنن سرِ کاری … راننده ها هم فحش می دن و می رن.

CPDSOFT.IR

2- من اولین چیزی که به بچم یاد می دم اینه که مجبور نیستی همه جا نظر بدی فرزندم.
CPDSOFT.IR
3- آخرین آدم با معرفت قبل از اختراع پول مرد.
CPDSOFT.IR
4- پشه ها هیچ وقت کسی رو به خاطر قیافه یا وضع مالیش نیش نمی زنن، شمام نزنین.
CPDSOFT.IR
5- به بعضی ها هم باید یادآوری کرد دارین اسم رو بچتون می ذارین، یوزرنیم نیست که اصرار دارین قبلا کسی برنداشته باشه!
CPDSOFT.IR
6- کیم کارداشیان یه داداش داره به اسم سالار کارداشیان که خیلی هم گرون تره!
CPDSOFT.IR
7- آقا ما یه عمو داشتیم پول بابامونو بالا کشید همه بهش گفتن دزد. بعد رفت یه شرکت کامپیوتری زد پولدار شد، حالا همه بهش می گن آقای مهندس.
CPDSOFT.IR
8- این هفته مثل شکلات مغزدار وسطش تعطیلی داشت.
CPDSOFT.IR
9- علائم راهنمایی و رانندگی از بس کسی بهشون توجه نمی کنه افسردگی گرفتن. افسردگی حاد.
CPDSOFT.IR
10- تنها راه اینکه سیم هدفون توی کیفت گره نخوره اینه که خودت از قبل گره بزنیش.
CPDSOFT.IR
11- یه قانونی هم هست که می گه اگه به نونت کره بمالی و نون از دستت بیفته، قطعا از همون سمتی رو زمین میفته که کره مالیدی.
CPDSOFT.IR
12- تا موقعی که ما مدرسه می رفتیم ایران نمی تونست بره جام جهانی که ما رو زود تعطیل کنن! از اول شانس نداشتیم بابا.
Doostiha.IR
13- اونا که می گفتن ما تیزهوشان قبول شدیم ولی نرفتیم، حالا همونایی هستن که می گن آمریکا بهمون اقامت داد ولی ما ترجیح دادیم نریم.
CPDSOFT.IR
14- اینایی که تو مهمونی ها کبابا رو باد می زنن و وقتی ازشون تشکر می کنی جوگیر می شن و تندتر باد می زنن، از اینا تشکر نکنین. کبابا رو می سوزونن. حیفه … پول دادیم.
CPDSOFT.IR
15- دیگه کم کم وقتشه شامپوی نرم کننده اعصاب تولید کنن بزنیم نرم شیم.
CPDSOFT.IR
16- یارو لپ تاپش خراب شده بود گفتم ویندوزت چیه؟ گفت اپل! روش عکس سیب هم هست. گفتم سیب گاز زده؟ گفت آره. گفتم کاریش نمی شه کرد.
CPDSOFT.IR
17- با بعضی آدما باید رفت ماهیگیری، از بس کرم دارن.
CPDSOFT.IR
18- یکی نیست بگه آخه عمو زنجیرباف، تو که زنجیر منو بافتی دیگه چه کاری بود پشت کوه بندازیش؟ مریضی؟
CPDSOFT.IR
19- بعضیا چقد زندگیشون سخته … عمل دماغ دخترشون گرونه، شارژ پنت هاوسشون گرونه، ویلاشون تو دبی کوچیکه … آخه آدم چقدر باید سنگدل باشه که به یه همچین آدمی کمک نکنه؟
CPDSOFT.IR
20- ملت یه جوری واسه امتحانا می خونن که انگار نه انگار عاقبت همه مون خاکه!
CPDSOFT.IR
21- بدی دزدان اینترنتی اینه که کشتی ندارن.
CPDSOFT.IR
22- وقتی می خوایم اتاقمونو تمیز کنیم:
5% واقعا در حال تمیز کردنیم
10% فقط غر می زنیم که مجبور شدیم اتاقو تمیز کنیم
10% به غلط کردن میفتیم که اصن چرا این تصمیمو گرفتیم
75% هم با وسایلی که از زیر تخت و کمد پیدا کردیم و خیلی وقت پیشا گمشون کرده بودیم مشغول می شیم.
CPDSOFT.IR
23- یه ساله دندونمو عصب کشی نکردم
هر بار درد می گیره زنگ می زنم چهارتا کلینیک قیمت ها رو می پرسم، خودش دردش خوب میشه.
CPDSOFT.IR
24- آمار بیشترین کسایی که تو ایران فحش می خورن:
عکاس عکس شناسنامه
داور فوتبال پلی استیشن
مراقب سر جلسه امتحان
گوینده تلفن همراه که میگه دستگاه مشترک مورد نظر خاموش است
کسی که به شما گواهینامه داده
CPDSOFT.IR
25- تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است؟
چارشنبه؟
چاهارشنبه؟
چهارشنبه؟
هیچ کدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است.
حتما لیسانس هم گرفتی!
CPDSOFT.IR
26- اینایی که ابرو برمی دارن چه جوری روشون می شه ته ریش بذارن؟
CPDSOFT.IR
27- یه سوال داشتم از مسئولین محترم. چرا سایز نیمکت های مدرسه از دبستان تا پیش دانشگاهی تغییر نمی کنه؟ بچه ها رشد نمی کنن؟ می کنن به خدا.
CPDSOFT.IR
28- دختره تو گوگل سرچ کرده: غذا با تخم مرغ. گوگل جواب داده: بدبخت اونی که تو رو می گیره.
CPDSOFT.IR
29- آدما رو از قدمت دوستاشون بشناسین نه از تعداد دوستاشون.
CPDSOFT.IR
30- رسم زندگیو از زودپز یاد بگیر. با اینکه همه جاش می سوزه ولی می شینه سوت می زنه.
CPDSOFT.IR
31- چرا دیگه کامران و هومن سوالات سنگین و فلسفی شون مثل چرا آفتاب می تابه، چرا می چرخه زمین رو مطرح نمی کنن تا ما تو فکر فرو بریم؟
CPDSOFT.IR
32- بیوگرافی جواد خیابانی
نام: جواد
نام خانوادگی: خیابانی
استعدادها: قابلیت تشخیص خستگی بازیکن از روی ساق پای آنها
گزارش همزمان 10 مسابقه فوتبال
پیشگویی اینکه هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی را باخته و هر تیمی ببره یعنی بازی را بُرده
گزارش کامل یک مسابقه در پنج ثانیه به عنوان مثال: اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، پنج دقیقه پیشم زده!
قابلیت گفتگو با بازیکن از فاصله 1000 متری. به عنوان مثال: گللللللللل … نه … نه … نهههههه! گل نبوووود! … کریم عصبانی نشو …. کریم نباید این کارا رو بکنی! … داور می خواد کارت بده … نه داور کارت نده! (ابتدای بازی ایران و کره شمالی)
افتخارات: پیدا کردن بازیکنان مخفی شده. به عنوان مثال: سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!
گزارش راز بقا. به عنوان مثال: گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد.
خدایی از این یکی نمیشه گذشت: بواتنگ، نه ببخشید آلابام، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد. به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد!
CPDSOFT.IR
33- جمشید مشایخی به لیلا حاتمی پیغام داده: دخترم عذرخواهی می کنی یا عذرخواهی کنم؟

CPDSOFT.IR

34. اجرا زنده علی اصحابی توی تلویزیون رو که یادتون هست؟ من دیروز به سبک حس و حال ایشون توی کلاس اومدم واسه معلمم شعر بخونم، یهو با اردنگی منو پرت کرد بیرون